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Sí, lo sé. No lo he podido evitar ¿vale? He recaído. En mi defensa alegare que me sentía sola, realmente sola, y detesto esa sensación. Y en ese inmenso océano de soledad, estaba él. Como siempre ha estado, esperándome. Esperando que esté lista. Es increíble la capacidad que tiene para preocuparse más por mí que por sí mismo. Es increíble. Como ya dije, voy a tratar de hacer lo que quiera, con quien quiera. Por eso lo hice, porque quería. Estaba claro desde que nos despedimos, eso no fue un despedida convincente, se necesitan razones. Y tú no eres suficiente razón para mí, ya no. Cada vez un poquito menos.

Il mio primo amore.

Buenos días, mi amor. Hoy me he despertado con ganas de hablar. Con ganas de decirte todo eso que nunca te dije, ni al principio ni al final. Creo que en la vida, sólo vivimos un gran amor: el primero. Los demás no son sólo que copias o repeticiones. Pero el primero es el único real. Y si una cosa he sentido por ti, es amor. Pero no te quiero engañar, lo sigo sintiendo. Tienes en tu interior una fuerza magnética que sólo me afecta a mí, y que me hace seguirte a todas partes. Nunca te pude decir que no, a nada. Y tenías esa habilidad especial para ser tú el perfecto de los dos, el que nunca se equivocaba. Pero te quería, tanto. Me he dado cuenta de que tengo pocos recuerdos comparados con todo lo que vivimos. Cada día menos. Me duele olvidarte. No quiero olvidarte nunca, porque olvidarte sería como aceptar que sólo fui una relación tonta, que no valió la pena. Y sí valio la pena. Quiero que recuerdes, que te prometí que siempre te iba a querer. Y quiero que recuerdes también, lo díficil que me era prometer cosas. Pase lo que pase, siempre serás tú el primero, siempre.

Vivir.

Empezaré de nuevo. Sin prisas esta vez. Tranquilamente. Como debe ser. Sin expectativas. Así no hay desilusiones. Haciendo lo que yo quiera, como me apetezca y cuando me apetezca. Y con quien me apetezca. Es mi vida. Y sólo yo eligo compartirla con alguien. Compartirla. Nada de dársela a nadie. No cometiré ese error de nuevo. Ésta es mi nueva vida, estoy empezando a construirla y no se la cederé a nadie. Es mía y sólo mía. Mi nueva vida, da miedo sólo el pensarlo. Al igual que pensar en lo nuestro, que ya no es nuestro. Es nada. Fue. Y eso es todo. Sin segundas oportunidades. Por el momento no. Esperemos, un poco de ese tiempo que tanto necesitas incluso para mirarme. Te echaré de menos, siempre. Pero por fin he aprendido que esta clase de amor no se olvida, ni se pasa nunca, se aprende a vivir con ello, toda la vida. Te juré que siempre te querría, y nadie como tú sabe que no juro cosas que luego no voy a cumplir.

Decisioni.

Una página nueva. Verde. No blanca. O roja. El color no importa, importa la mano que escribirá en ella. Una página que llenar de miles de sensaciones nuevas. Y después de esa página, otra más, y otra, y otra. Hasta llenar un nuevo libro de toda la historia de mi vida. Un capítulo que, tal vez, no sea el más especial, ni mucho menos inolvidable, pero que será mío, como todos los demás. Decisiones. Tantas. tan difíciles. Soñar con una playa. De arena blanca y palmeras. Desierta. Entera para mí. Con todo el tiempo del mundo para pensar antes de regresar. Un intermedio en mitad de esta difícil vida. Pero no, en la vida no existen intermedios. Decidir. Ahora o nunca.